“别怕，布伦达，有我在呢
”说话的时候，丈夫戴维抹去了她的眼泪
之后，布伦达被安排到最好的医院接受治疗
布伦达在亲人和朋友的关怀下，满怀信心地同癌症进行着搏斗
可是，已经到了癌症晚期的布伦达还是被癌症打得节节败退
一直生活在头顶那片楼板下，习惯了楼板静如处子的模样，也适应了楼板在舒展身躯的姿势里，给我带来的安稳气息，普通平常
楼板的先辈，还有我的先辈，长的什么面容，自己肯定不知道
只是隐隐感觉，楼板和我的先辈的遗传基因里，怕是忘记复制精彩的程序，天生就没有轰轰烈烈的生活情调，平平淡淡
如果不是有一天，偶尔发现楼板不但可看、可摸、更可以听的事实，我将同我的先辈一样，永远停留在对楼板一成不变的认识里，熟视无睹
/>总要有一些厌倦 这一天就要过去了，但我是厌倦的
没有来由的厌倦，感觉就像是一朵飘浮的棉花，令人顿感虚弱，也有一种摸不着的空幻
也像是一块嵌在山坡上的石头——终有一天会裸露出来，甚至滚下山坡——人何尝不是如此呢？厌倦是自己对自己的一种排斥，也是自己对自己乃至生命意义的一种重新认识
2005年12月3日，冬天的巴丹吉林，我照常窝在家里，像一个地鼠、一条蛇或者一只休眠的蜘蛛，长时间坐在微机前，看一些图片或者文字，搞笑或者沉重，哲学或者世俗，身后是妻子不停忙碌和儿子的嬉闹，乃至风在窗外穿过行人和树木的呼啸声——这样的一种生活——我已经重复了很多年，每年的冬天大抵如此，风在浩大的戈壁上飞行，又何尝不是在我们的头顶乃至内心呢？我已经感到了厌倦，这种厌倦是重复的生活景象所带来的，也是个人生命和思想的一种自觉意识
每一个人，在清晨都很清醒——很多时候，我张开眼睛，第一个念头是：我还活着——这是令人高兴的，但其本质是令人沮丧和无奈的——每一场睡眠都像死亡，呼吸着的死亡，一口气的存在使得生命在无意识的状态中获得了一种休整
而当意识重新回来，主导一个人一天又一天的生命行为，那么，所有的沮丧和无奈都是暂时的，生命驾临新的一天，它虚无而真实，所展开的和所隐藏的一样多
很多时候，一个人，其实无法预料稍候一分钟之内所要发生的事情
前些天的一个上午，接到多年没有联系朋友小皮打来的电话，满口笑声地问我知道她是谁不？我猜了半天，说遍所有女性朋友名字，也没想到小皮
小皮嗔怪了一句说，她终于恋爱了，一个事业单位的男人，比我帅上十万百千里再加孙悟空一个跟头——我笑了一声，才知道她小皮是在埋汰我
我反击说这和俺有什么关系啊？沙子和金子，虽是同根生但没有类比性——止住调侃，小皮又说，她最近读了一本书，叫《1688年的全球史》，作者是英国的小约翰威尔斯
我还没来得及插嘴，小皮就介绍说，这是一本博大而又细致的书，将1688年的世界史分成具体的段落，就像一个个的面包横切面一样，一节一节进行记叙和展现，读后给人一种庞大的开阔感，且有着散文的流畅和小说的雍容
说完，小皮叹了一口气，说，她恋爱是真的，但现在已经厌倦了
我说怎么厌倦了？她说也说不清为什么，反正厌倦
说完，道了一声保重，就放下了电话
我看了看表，正好24分钟——正好和一天时间的10倍数相吻合
我没有想到的是，我的厌倦已经烟消云散，而另一个人却又说出了厌倦
我不知道这是巧合，还是必然，是同一种性质，还是各有所属？一个上午，我一个人坐着，在微机面前，傻子一样，脑海里反复出现“厌倦”这两个字
或许是受了小皮的情绪影响，竟然也再一次觉得了一种莫名的沮丧——那种感觉，就像是一根长长的针，扎在我的意识里，而且越来越深
我不知道这到底为什么——厌倦，成为了一种共同的情绪，或者说是一种社会病
我站起来，站在窗前，冬天已经开始了很久，干枯的沙漠在风中摇晃着稀黄的太阳，行人的脚步在楼壁上敲着空旷
就连那些光颓的杨树，也浑身沾满了白色的灰尘——我想风会不会厌倦呢，还有其他的人和树木，乃至无形的时间和空间？摊开的书籍像是一张远古的面孔，照进房间的阳光似乎有一些温热——我脑袋混乱，像是被重物击中了一样，什么也做不了，什么也不想去做，就这样，呆呆地，站起或者坐下
吃中午饭，看到肉，猪的，熟烂得像是一块凝结的土，牙齿稍微一碰，就烂在嘴巴里了
我想到了猪——乡下的猪，人类多少年的伴侣和鲜美食物——它们是不是也厌倦了？总是在长大之后被人类的刀子杀死，肢解，然后变成每个人口中嚼动的食物——这是残酷的，我在吃的时候，总是会想到每一个食物的来源乃至它们最初的模样——成熟是不是也是一种厌倦呢？亲爱的植物和动物们——它们的厌倦的基础是成熟，而人的厌倦却无处不再
还有一段时间，我厌倦吃饭，不想做，也不想吃——不管身体一再的强烈反叛，坐在某个地方，像一尊雕塑一样，除了手指和眼睛，其他的部位都是僵硬的
直到最后，我觉得了疼痛，来自胃——器官的疼，击穿感觉的疼，让我无所适从
但我仍旧厌倦吃饭，不愿意站起来——我不知道这究竟为了什么——似乎是对自己的惩罚，但又像是对物质的一种敌视
当我站起身来，还没有迈步，就是一阵剧烈的晕眩，而后是迫切的饿，杀人的饿——我像疯了一样，还没有提上鞋子，就跑出门去，下楼，直奔饭店，而当胃获得一定的食物，我感觉还没有充满的时候，就又厌倦了吃饭，看着那些菜肴，突然觉得了十分陌生和可怕，继而涌出的感觉还是厌倦，放下筷子和碗，起身之后，再看，却又觉得自己吃剩了那些饭菜突然面目可憎起来，像一些人，或者一些不干净的东西，让我觉得了自己在某些时候的不道德甚至可耻
每一个人，在每一年的时光里，总有一些时间是恍惚的，也是容易厌倦和沮丧的——就像我，在2005年的12月3日，再一次感到了来自自身的不可遏制的厌倦情绪——从早晨开始，一直持续到深夜
傍晚时候，去酒泉办事的同事小赵回来了，给我带回了小约翰?威尔斯的《1688年的全球史》，我接住，有点迫不及待，翻看了它的目录
晚上细看的时候，想起小皮，不禁笑笑，然后想：小皮为什么厌倦呢？恋爱是最美的事，连美好的事情都可以厌倦，还有什么不可以的呢？晚上，依旧坐在微机前，摊开的《1688年的全球史》，淡红色的封面和封底沉在玻璃上面，洁白的纸张密密麻麻的汉字像是一大群的蚂蚁标本
我想到，相对于他人或者更大的世界——2005年12月3日，这是我一个人的生活乃至精神史，我用一个晚上，把它记叙下来——直到深夜，揉揉眼睛，黑夜更冷，厌倦的感觉又从内心升起，像是庞大的烟雾和毒气，以曼妙的姿势，蔓延开来
OVER. 我小的时候玩过一种滚铁圈的游戏，白天黑夜想着滚动着那个铁圈，甚至抱着那个黑黑的铁圈睡觉
我在校园的操场上滚动着那个圆圆的铁环，阳光都大把大把泼洒到我的身上，我的笑声和层层的光亮撞击，激发出满天满地的星光，弥漫，肆意汪洋
这种美好的回忆我一直记着
很偶然的机会，我又一次接触到了铁环，我偷偷看看周围无人，我竟然就滚动了起来这个铁环，绕着一片草地环行，后来，我气喘吁吁，跌倒在草地上，我笑了起来，我想起了那种美好的童年时光，然后释然，我知道，我回不去，游戏只存在于特定的时间和地点
我一直想着一场游戏，甚至要想一生，这多残酷？你一直想着一场游戏，你健忘，时间磨灭了心疼，然后你又开始了另外一场游戏，从气味开始，从声音开始，然后你知道，没有用，有的游戏一生只能玩一次，结束了永远没有重新的开始，开始的只是病毒的变种
看，文字，铺天盖地，听音乐，贯穿天地，还有种种的形式，雕塑？绘画？这些都可能，它们都在歌吟一场游戏，因为了只有一次的开始，因为了必须结束，没有结束的游戏只是梦境，你愿意活在梦境中，那很好，起码我很多的时候活在梦境中
他又来了，他害怕见那个曾经的恨过的女人，但他对我说，我很感谢她，她让我有了一次刻骨铭心的爱情，我此生足够了
你看，任我说了这么多，没有用，因为这场游戏真是荡气回肠，现在，你还会奋不顾身的进入，进入，再一次进入，毫不怜惜你自己的感情、肉体和心，你不管，是游戏又如何，是幻象又如何，开始又如何，结束又如何，算了，我不说了，我已经说完了一场游戏的开始和结束，你可以恨我，也可以爱我，随便你，我的文字结束了
午时饭后，暖阳停落在小竹凳上，天井里悠悠微风很赋闲，不知劳累的麻雀叽叽喳喳说着咱们听不懂的谈话
云来云往都是客，茶与影子总作东
时间，我不对你说再会的功夫，你就得陪着我渐渐老去.