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我道貌岸然：“平静点儿，平静点儿，咱们这探求汗青题目呢，究竟是否?”许安帮腔：“指灯睹咒，一致不是我，即使我扯谎，灯灭人灭
董小武同道你就认了吧，我可替你背了5年黑锅
”大众全都看向董小武，他先是挠头，而后拍板，结果卑下头
16、我是一个开心了就拼命开心的人
，歇下担子，卖蒜的过来，放下他的蒜
他们擦着脸上的汗，看着这几个老人如同看着自己的晚年
他们听着这熟悉的家乡小曲，竟然忘记了去做生意
生意是什么？“生意”并不是生命的意义
生意只不过是为了生，而生命的意义却不只在于生
这个县城是以做生意出了名的县城，可是，当那四个老人唱起了小曲的时候，当人们渐渐地围拢在三弦声跟前的时候，这个县城才是真正地有了“生意”——有了生命的一份情趣
远处的山坡上，他们的儿孙们在他们走过的地方耕种，近处的长街上，也正是你来我往的时候
老人们坐在一条人世的流水边，背靠着他们冬天的远山，他们在歌唱人生的冬天
他们的生命中也许再没有其它的季节了，于是他们便坐在春天的城门外歌唱着城里的春天、夏天和秋天
出了北哨门，就是田畴漠漠的郊外，就是青草萋萋的墓园，就是人生最后的一条黄尘大道
大道通天，天国的音乐已经在他们的耳边隐隐可闻，而且很快将会响成一片
在这一片天国的音乐里他们将云朵一样离开北哨门，石头一样在南郊长眠，但是现在，他们想，还是让我们把人间的三弦声铺满我们己经不多的日子，还是让我们在人世的三弦声里享受最后的快乐
我以前在街上看到过这样的一个情景：一个小女孩在唱歌，她的瞎眼的父亲在她身边拉二胡
他们不知从哪里来，也不知后来又向哪里去了
他们在世界上人们的行色最为匆匆的地方即最少歌声的地方——十字街头——唱起了歌来
人们慢慢地走了过去，人们慢慢地摸出了几个分币和毛毛钱
咣当一声，咣当当两声
咣当当当三声…… 我以前也看到过疯了的女人在街上唱歌
她一路唱过去，人们想听就听不想听就不听，人们甚至要捂上了耳朵，要躲开了身子，有些小孩甚至还要用土快去打她，因为她脏，因为她衣着不整，或者仅仅因为她不会还击
但她唱的歌还是清清楚楚的歌啊，那些歌词，还是那样的让人难忘： 烟筒眼，冒冒烟
牛耕地，种夏田
夏田黄，麦上场
镰枷打，簸箕扬…… 我没有想到我又会在这儿听到这几个老人的三弦声
那一天，我就蹲在他们的身边，是三弦声里最小的一个听众，也是最忠实的一个听众，同时也是最永远的一个听众
我不知道这一切意味着什么，我只是觉得这样的事，这样的人，这样的时刻好像很少
我像看稀奇一样看着他们的四种胡子四双不同的手
看着他们在我心里乱刨乱抠，轻拢慢捻，像马踏青草，像燕掠长天，像鸟儿啄着黄灿灿的小米
而现在，我终于记录下了我那一天的感动
我的心里响起了一支古老的歌
19、想你赋予我的每一份小小温暖，它让我懂得送人玫瑰的时候，手会留有余香
/> 很久，很久，很久很久没有拿起笔了
很多时候本应该写点什么，倘若换作以往的我，那必定是要坐起来写点什么的，作为纪念、怀念、祭奠过往都好，总好过让一些东西在记忆中磨灭，我现在是更加怀旧了，动不动便想起以前，更多的却是不快、悲伤
我还记得跟YY唠叨过的，人在创作的时候往往需要两样种子，一是历练，一个便是悲伤，要么你去经历一些东西，在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西，便化作你的灵感，逼迫你把它们写下来，我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟，有些东西不是自己想想便罢了的，我是这么认为
要么，则因为你是悲伤的
我现在，仍然很悲伤吗？ 我写过即将美丽，写过两篇，不会再有第三篇了，因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感，使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力，更由于，当你发现窗明几净，她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告，可以那么经久不息，可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时，我觉得，即将美丽的时代便已过去
更何况，我仍旧不是美丽的
经历了很多很多很多以后，我便会以很权威的姿态劝诫来者，要么动心，但莫再动情
有很多时候，我会这样阐释自己的见解：我可以保证，你让我拿什么来保证都可以，那就是没有什么是一成不变的，你现在的悲伤，在以后的你看来，或许是滑稽可笑的，但我不会嘲笑你，一点不会，所以我现在在这里很负责的说，相信我，一切都会过去，笑起来
看上去，似乎相当哲理
但人们会选择相信我吗？至少不会很轻易地便去接受吧
原因再简单不过
我不是值得你们相信的人
我骗过人，久而承袭了很多不良传统，骗人也不再会脸红，心里也便不再有愧疚感
所以，我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话，却被嗤之以鼻
我选择去真心真意爱一个人，去理解，去感受两个人在一起的霸道感觉时，我仍旧是不被信任的，而且，我心肠太软了，也太敏感了，变得太过犹豫，太过优柔
而且，当我说一切都会过去，人生应当笑对的同时，我发现我的泪水间，没有间隙
我仍旧很失败
正如我现在正在继续的碎片，我自己都不能容忍的碎，很多人看了又会——写些什么，装什么深沉，写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词
我不会在意，因为我向来本着写东西只写给自己的原则，亦或，写给一个人
即将美丽，写给C’r，但C’r已不在，它便没有继续存在的价值
如今，我去发掘，在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切，辞藻，去堆砌出我给YY的话
呵呵，想必YY未必可以读懂，她在这方便是个简单的人
我也曾经批评过她写的东西，完全是内心的流出，不加任何修饰，不去点缀，一目了然的东西，我不觉得有什么价值
但既然是给你的，我想小小模仿一下你的痕迹，我想说的，说给你的，便写下来，不去考虑逻辑，因此，我选择碎片，便可碎的可以
我有时候胆怯到不敢发短信给你，我怕你处于那种状态的时候，哪怕看到我的消息都会回想起我的不好，我的罪孽
你说我是个好人，是个善良的人，这些还不够吗？你需要什么样的人呢？我好想看到这样一个人出现，好好和他探讨一下
我写这篇东西，因你而起，是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系
我甚至不能够长时间做一件事情，因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来，我便不能专心致志
我看超女，我支持靓颖，原因太过简单，因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板
而那家成都小吃，我们常常一起吃饭的地方，让我的脑海中，出现你的影子
我会看以前的照片，看我们大连一行，我记得你曾经不止一次地说道，你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子
是那样吗？我却还记得因为相机的原因，我责怪了你，因为你买的午饭那么贵，我骂了你，我现在都好后悔，因为你是那么善良，那么可人，那么一心一意想我开心的女人
可如今，我这样和你诉说这段过往，你便会觉得，我好坏，好过分，你又是否知道，我平时的一些，种种，都是我想为之付诸生活的东西，就像一对夫妻，平淡无奇的日子，我从为改变过自己这样的幻想
破灭了，如今，它已经破灭，因为我的疏忽，我不曾了解到，你是那样柔弱的女人
大家都说你是女强人，我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐
我哪里知道，你最该被疼爱，最该被呵护关心，最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒
我直到现在才了解，是太晚了
妈妈仍旧不停地追问，我开不了口，我没有再抱幻想，不敢骗你，是因为太过爱你
我吓你，说我会去破坏，是因为我担心，我不能容忍任何肮脏的东西靠近你
我为碎片收尾的时候，有些于心不忍，因为太多太多东西，是我记忆所不能及
你记得，不管遇到什么困难，我都会在你需要的时候出现在你旁边
我想我们做知己，希望你赏脸
我在结束的时候，会流泪，因为又想到动情处，我怕，我以后再不会动情，为谁也好
所有的一切，我希望你能够理解